‡ Тёмная Романтика Северной Столицы ‡

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ‡ Тёмная Романтика Северной Столицы ‡ » ‡ Юмор ‡ » Юмор. Тут должно быть смешно. Да.


Юмор. Тут должно быть смешно. Да.

Сообщений 631 страница 640 из 640

631

Dark Angel написал(а):

ПРИЗНАКИ ЖЕРТВ КОНТАКТА:
1. Они первым делом, когда просыпаются, включают комп, чтобы зайти в контакт.
2. Сильно переживают, если в сети много друзей, а им никто не пишет!
3. Чуточку опаздывают на работу, чтобы проверить контакт.
4. На работе постоянно говорят: "А вот в контакте...".
5. Им снится контакт.
6. Когда встречают знакомого, говорят: "Ты что не в контакте??? Давай регистрируйся и добавляй меня в друзья!"
7. Они не выключают инет, занимаясь, якобы, другими делами на компе, каждые 20 секунд проверяют, не написал ли кто-нибудь...
8. Они постоянно обновляют страничку - проверяя, не появится ли новое сообщение.
9. Они постоянно смотрят, не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии.
10. Когда на работе полная запара......а им ПОХ - они в контакте.
11. Перерывают свой комп в поисках новой оригинальной фотки и, если не находят, всерьёз задумываются, что надо чаще носить с собой фотоаппарат.
12. Получают удовлетворение, когда, заходя в контакт, видят напротив любого из пунктов на левой панели цифру.
13. Сидят и вспоминают, кого бы ещё можно найти в поиске..............

Ну кое-что из этого правда )) Прикольно

-1

632

Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)

0

633

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

0

634

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сцуко!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в странном городе...

0

635

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

0

636

Встречаются два соседа по площадке:
-Здорово. Как дела?
-Фигово.
-А чего так?
-Да мне тараканы надоели. Ползуют по квартире, в шкафах сидят. Что мне делать?
-А ты купи мелок для тараканов-помогает.
-Правда? Не знал. Ладно, спасибо! До встречи!
Встречаются через два дня:
-Привет. Ну что, какой результат? Помогло?
-Да конечно. Сейчас сидят в уголке рисуют...

0

637

Жили-были три брата. И всё, что у них было - корова, только на выручку от продажи молока и жили.
И вот как-то утром просыпается старший брат, идёт в хлев, а корова сдохла. Пригорюнился старший брат, думает, как дальше жить. Ничего не надумал и пошёл на речку топиться.
А у речки русалка сидит. Увидела она бедолагу и говорит:
- Знаю я, Васенька, беду твою. Помочь могу. Вот полюбишь меня 10 раз - верну тебе корову. А не сможешь - утоплю.
Ну, старался он, старался - 7 раз только получилось. Утопила его русалка.
Просыпается средний брат. Видит - старшего нет, корова сдохла. Что делать - не знает. Ну и пошёл он тоже на речку топиться. А там сидит наша старая знакомая, ей хорошо, солнышко припекает. Видит она среднего брата и говорит:
- Знаю я твою беду, Петенька. Вот полюбишь меня 15 раз - верну тебе и корову, и брата. А не сможешь - утоплю.
Ну, старался средний брат, старался - 13 раз только получилось. Утопила его русалка.
Просыпается наконец и младший брат. Картина уже известная - братьев нет, корова сдохла. Тяга к суициду у них была, видимо, семейной, и попёрся он тоже на речку топиться.
А там сидит уже вконец обнаглевшая русалка, песенки напевает. Видит младшего и говорит:
- Знаю я, Ванечка, какая беда у тебя. Вот полюбишь меня 20 раз - верну тебе и братьев, и корову. А не сможешь - утоплю.
Смотрит на неё, младший, смотрит, и молчит.
- Что? - спрашивает русалка, - не сможешь?
- Да я-то, может, и смогу. А ты не сдохнешь, как та корова?

0

638

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

+1

639

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

- Сударь, мне кажется, в данном случае Вы несколько превысили границы
пространственно - временного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!!!

0

640


Вы здесь » ‡ Тёмная Романтика Северной Столицы ‡ » ‡ Юмор ‡ » Юмор. Тут должно быть смешно. Да.