Муха.... я долго ржал....

Ну а это тупость маленькая))

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.

ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

Поле прочтения почти всем написал:
"Отправь это всем:
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83,
возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся
результат нахрен никому не нужен..." 

Vinsent
ЗЛО! 

Dolor
Забавно, никто не отрицает!
А вот от мелких анекдотов всех долго плющит....))

Жил-был гот по имени Вася, и по прозвищу тоже был Вася, да и вообще он был Вася по всем параметрам. И был у Васи очень готический атмосферный прикид – шапка-ушанка с перевёрнутой кокардой, сделанная по случаю на заказ из шкурки занзибарского кролика, выкрашенный мазутом тулуп с рюшечками и косточками ( вишнёвыми, сливовыми и местами даже абрикосовыми), стильно протёртые на жопе шаровары с мегаатмосферными пузырями на коленках, и сногсшибательные чёрные лыжные ботинки с искусными вкраплениями обломков лыж и оленьих рогов (для стильности ).

Вася был очень трушный так как фанател исключительно только от похоронного марша : увидит бывало на улице похоронную процессию, вклинится в её нестройные ряды и как давай выписывать готические па и реверансы, периодически бья челом в гроб с покойником. Сам по себе Вася обладал эстетическими наклонностями и труёвой готической депрессивностью так как очень любил бродить под готической атмосферной луной, прихлёбывая водку из горла и отбирая мобильники у местной гопоты.

В селе Перевздрищенцево, где обитал Вася периодически проходили готик-пати. Сельские парни и девушки собирались в местном сельском клубе, пили палёную водку со вселенской печалью на лице, и с не меньшей вселенской печалью на лице отплясывали гопака под ЭмСи Вспышкина и Ларису Черникову. В углу танц-площадки стоял самогонный аппарат, в который кочегар Петрович и две толстые тётки, периодически подкидывая дрова, варили первосортный абсент из редьки, чертополоха, хрена и репейника. Там же паслись остальные готы, которые в силу физической неспособности танцевать не могли, ибо были калеками и слабоумными. Они тихо аутировали над бадьёй с абсентом, по очереди падая в неё с печальными лицами, дабы глотнуть оттуда божественного готишного напитка, так как стаканы в сельпо не продавали уже года два. В другом углу помещения висел готишный дырявый флаг Советского Союза, через который просвечивала атмосферная луна и далёкие огни местного свинарника, по совместительству служившего сельсоветом и стратегическим складом мопедов и комбайнов. Вася был завсегдатаем этого клуба, потому что он в нём жил, оказывая посильную помощь делу продвижения готической культуры в селе Перевздрищенцево, за что периодически бывал бит местными байкерами, форсящими по селу на тракторах, мопедах и комбайнах.

Периодически Вася подрывал всю готическую братию в поход на местное сельское кладбище, находящееся в болотистой местности за лесом. Готы одевали стильные резиновые сапоги и закусывая редисками дули через готишные огороды в сторону леса, попутно восхищаясь готическими курятниками, коровниками и прочими скворечниками. Запах падали с кладбища маняще притягивал готов, ибо время было голодное. Собравшись в конечной точке маршрута , готы ставили палатки, которые тонули на следующее утро в болоте вместе с некоторыми из готов. Увидев это зрелище, готы неорганизованно собирались в толпу и долго и нудно гундели о том, какой стильной готической смерти удостоились их сотоварищи, но сами почему-то помирать так не спешили. До отвала набив рюкзаки и животы черепами, готы спешили обратно. По пришествии они долго хвастались трофеями и, пока не получали люлей, не успокаивались. А успокоившись, они долго пилили черепа лобзиком и варили черепаший суп.

Подкрепившись и набравшись сил, готы всей ватагой ломились к забору, который окружал село Палевное, расположенное неподалёку ( 150 километров лесостепи ). Готы суетливо с печальными лицами грузились в мопед и, гремя черепами, в том числе и своими, давя поганки, двигались в вышеуказанном направлении. Смысл движухи к забору состоял в том, что готы испокон веку вели на нём мелками дневники и фотографировали друг друга мордой в сей же плетень. Злобные хакеры из села Палевное периодически ломали сервак, череп админу Васе, а заодно и всех остальных готов вместе с мопедом, после чего они подолгу отлёживались в канаве, ожидая пока Вася поднимет забор и восстановит по памяти записи. Но память Васи тоже не была безграничной и, после очередной поломки черепа ему приходилось сначала восстанавливать его содержимое, а уже потом поднимать забор.

Наразвлекавшись с дневником-забором, порастеряв остатки черепов ( в том числе и своих ) готы, спотыкаясь об ёжиков и проваливаясь в кротовьи норы, угрюмо, с печатью вечности и кулаков хакеров на лице, стирая следы побелки с рож, гуськом брели домой. Добравшись до родных пенатов, готы разбредались по деревенским клозетам, наскоро расточенным под гробы, готишно тосковать до следующего готик-пати.

(с) Shadownoise и Кляп

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... 

***
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с уродской работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

***
Этот опрос я проводила на ДД:

Презервативы Отписаться | 24.4.2006 09:06 
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Добавь свои ))

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Добавлено Ravings:
Презервативы "Русская рулетка" - в каждом третьем дырочка!
Презервативы "SS" - черная кожа, шипы и нарезка...
Добавлено -:
Презервативы "Мегафон" - Будущее зависит от тебя
Презервативы "LG" - Во власти качества
Презервативы "Gillette" - Лучше для мужчины - нет
Добавлено Borman:
Презервативы "J-7" - Живи. Играй
Добавлено anonymus:
презервативы "Сокол" - Во имя добра!
Добавлено Nuanse_Soprano:
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус,отличное начало
Презервативы "Sprite" - не дай себе засохнуть
Замечено BERTOCHKA:
Презервативы "Fanta" - пей водка, будь бамбуча ) 

И еще чуть-чуть )

Заявление.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний;

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после коротковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своЈм рабочем месте, всЈ время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления:
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не окончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами.

Программа конкурса Eurovision 2007

Австрия - Belphegor (Black Death) - The Rapture Of Cremation
Бельгия - Enthroned (Black) - The Antichrist Summons The Black Flame
Великобритания - Napalm Death (Grindcore) - The Kill
Германия - Necrophagist (Brutal Death) - Advanced Corpse Tumor
Голландия - Gorefest (death) - Putrid Stench Of Human Remains
Греция - Rotting Christ (Grind Death Melodic Black) - In Domine Sathana
Дания - Konkhra (Death) - Necrosphere
Испания - Avulsed (Brutal Death) - Demonic Possession
Италия - Void Of Silence (Industrial Black) - My private hell
Норвегия - Darkthrone (True Black) - Pure Demoniac Blessing
Польша - Behemoth (Blackened Death) - Christians To The Lions
Португалия - Moonspell (Dark) - Devilred Россия - Рогатые Трупоеды (Death) - Я на солнышке гнию
Словакия - Wayd (Progressive Death) - Die Laughing
Украина - Pussy Grinder (porno-grind) - Хрюкота
Финляндия - Impaled Nazarene (Nuclear) - Armageddon Death Squad
Франция - Temple Of Baal (Black) - Towards Eternal Death
Чехия - !T.O.O.H.! (Brutal Death Progressive Grindcore) - The Necessity Of Executions
Швейцария - Hellhammer (Black) - Triumph Of Death
Швеция - Regurgitate (Gore Grindcore) - Total Dismemberment Of A Female Corpse
Эстония - Loits (Black) Sinimaed 1944
:jester:

ruslan
Митькам респект! Полный вариант вот:
http://prikolist.net/prikol/109.html
Ну, и еще немного познаний по истории отечества:
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд.
Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и ёмкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было  - значит, славянин выздоpовел и yшёл. А если не yшёл - то ждали ещё один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
Вообще-то, медицина y славян была на очень высоком ypовне, если веpить количествy больничных листов, найденных на беpесте.
В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy.
Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли всё, что не yпотpебляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они
ими не занимались.
Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.
Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых всё ладилось за счёт их бездyховности.
Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.
Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки.
Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебёнка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шёл спать, а жена - pожать.
Славянин выбиpал себе женy на всю жизнь. Если же они не сходились хаpактеpами, то славянин pyгал женy, жаловался дpyзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали.
В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились.
Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств. Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В неё входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копьё. Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый всё это пpидyмал.
:gg:

http://cats7.narod.ru/fan00.html

...до лампочки! )))
Суббота, 03 Июня 2006 г. 08:09

- Сколько харизматиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько Православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. У нас есть восковые свечи!!

- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!!! ))))

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.

Magretta
Ты жжешь!!!!