..

....

Отредактировано Loren (2006-11-10 01:44:12)

...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Вниманию профессоров! Наш клей существенно повысит усидчивость ваших учеников!

***

Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам с другого факультета не опоздать на урок. А правильно вбитый гвоздь - не проскочить мимо нужного этажа.

***

- Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!

Triss
Откуда ты откапала такую систему...???

...забавно...

поющие лошади..

     :haha:

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

Я вас еще не достала?? Ну вот мелкие аники...

Йожег забыл как дышать, и умер!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Проходит конкурс на тему:"Нарисовать человека,который давно не ел".
Первое место занял художник,нарисовавший попу,затянутую паутиной.

Отправил другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу вот и думаю: а где же опечатка?!!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

К нам сегодня забегал
Импотент-асексуал.
А с какой конкретно целью -
Он и сам не понимал

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит грубым голосом:"Девочка, ты жить хочешь?". Девочка ухмыльнувшись говорит:"С тобой, что-ли старый козел?"

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

Заходит начальник в цех и возмущённо говорит - Кто курит во время работы!?
Рабочий отрываясь от бычка - а никто и не работает.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Если к вам в дверь ломяться бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,
что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трах***.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен..
Решили, что мозгов..

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл@дь!"

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Что должен делать специалист за 3000 рублей в месяц?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

«Так, дети, сегодня в учительской сломался ксерокс. Поэтому все пишем диктант. Диктую название: «Счет – фак – ту – ра».

- Как будет по Украински фраза "Не соизволили бы вы повторить то, что только что сказали?"
- Що?

Четыре дня не брился. Теперь новая куртка смотрится как ворованная...

Объявление:
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.

Wix пошляк...  :werewolf: