взвесили и отмерили...ешево Они не учли готичность и пафос!!!

ПАМЯТКА ОРКА

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

ЗАКОН ДЛЯ ВСЕХ ГОБЛИНОВ

Про Меня

1.Я самый главный.
2.Чего я говорю, всё надо делать.
3.Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4.Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1.Кто нашёл, тот и съел.
2.Что нашёл, то и съел.
3.Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4.Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5.Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6.Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
7.Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1.Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2.Кончились Рабы - паймай ещщё.
3.Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4.Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов

1.Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2.Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3.Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4.Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5.Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
6.Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
7.Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1.Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2.Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4.Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
5.Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1.Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3.Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
4.Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5.Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6.Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
7.Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8.Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
" Кушай спокойно! "- позволил старик.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел.
Как ни старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Васька - подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

Лешка Морковкин в карьере играл.
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой.
Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.

Качусь я по крыше, Качусь и молчу.
Чего же орать-то?
Еще не лечу.

Я Повилевалло(c)Я

А вот фразочки из Емца, хоть не готиШно, но прикольные есть...

Страстный взгляд патентованного шизофреника.
Жалкая помесь поросенка с клавиатурой компьютера.
Ходячее кладбище котлет.
Сливной бачок для пивных банок.
Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.
Притормозите ваши юмористические потуги.ваш монотонный юмор навевает на меня депрессивную тоску.
Мы с тобой гроба черви.
Я вошью в рот «молнию» и буду застегивать ее всякий раз, как попытаюсь что-то вякнуть…
Июль не просто уже маячил на горизонте, а буквально танцевал лезгинку на самом кончике носа.
Намотай это себе на склероз.
От этого крылья не только потемнеют, но и облезут.
Я вижу самого безобразного кота,на котором ставили опыты все сумашедшие ученые этого мира.
Ты однако,садистка,подруга!Сразу видно человека,который долго зверел в музыкальной школе.
Считайте,что я уже откусила себе язык и прожевала его вместо ужина.
Чем бы дитё не тешилось,лишь бы кого не убило.
Я люблю тех,у кого башня на резиночке.Сорвет ее,помотает,а потом на место вернет.
Хромающая этика в данном случае промолчит в тряпочку.
В дверь кто-то энергично забарабанил,прервав мирное течение разговора.
-Я сейчас,только вспомню,где пулемет.
Маразм крепчал,сосуды гнулись,и крыша съехавши была.
После того,как твоим лицом разравнивали асфальт?Самое время пообщаться с родственниками и рассказать что у тебя все хорошо.
-Что с твоим лицом?
-Э-э…Упал с каче…с кровати.
-Ага.А кровать стояла на крыше небоскреба.Потом снова полез на крышу,снова упал и так двадцать раз.
Достаточно неосторожно приподнять голову,и,сорванная ветром,она унесется,грустно
хлопая ушами.
За такие шутки в камнях бывают промежутки.
Ежи противотанковые!
Просвети меня,темную,пока мое любопытство не слопало меня без гарнира.
Не буди во мне кобру!
-Если все бред,я могу дальше не бредить.
-Нет уж,бредь дальше.
Зализина,надень свой валенок на каблуке!Тебе простужаться вредно,ты звереешь.Когда у тебя в прошлый раз был насморк,мы дежурили ночью по очереди,чтобы ты никого не убила.
Пусть еще кто-то вякнет,что моя фигура далека от идеала!Это убогий идеал далек от моей фигуры!
ага...Крайне живописные.Если оборотни не разорвут холст,а мертвяки не подгрызут ножки мольберта.
Просто ракета «земля-воздух»!Опс!Поправочка!Ракета земля-воздух-земля!
Ты,кстати,на фотке кошмарно получилась.Зубы болели?
Опять ночью подушку кусала?Смерть наволочкам,капут пододеяльникам?
Прощай,крыша!Здравствуй дядя Зигмунд!Дай мне ключик от палаты № 6,чтобы запереться там от всех психов!
Длинноватая фраза для человека,пролетевшего тристьа метров ласточкой.Да она не успела бы даже буркнуть:»Мне капут»
Я детей просто обожаю,но только в трех видах:жареном,вареном и спящем.Во всех прочих видах детей надо держать в клетке,через которую пропущен ток.Дети-мухоморы жизни!
Ты что,обнаглел,мюжик?Я знаю английский бокс!Я буду щелк-щелк тебя по фэйс!
У поэта есть два лютых врага-рифма и смысл.
(Персов зовут Бейбарсов и Гробыня Склепова)
Умница,Душибукашкин!Продолжай колотить сусликов и дальше!Родина тобой гордится!
-Трупенция Могилова,солнце мое ясное!Однообразие твоих шуток меня угнетает!
-Ясный перец.Ты ж по жизни угнетенный!
В воздухе неуловимо распространились флюиды тетушки истерики.
Лизон!Недооцененная ты наша!держи себя в руках!Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!
Вот уж деловая колбаса,которой пришла пора колбасится!
Шурасик посмотрел на Таню взглядом практикующего психиатра,которому пациент сообщил,что по носу у него маршируют зеленые слоники.
Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой?
-Ага,я поняла!Она отправилась собирать мак для своего рученого таракана!
-Чего?
-А вы думали,просто придумывать отговорки спросонья?Дайте мне чашку кофе и минут десять времени-я сочиню вам такую легенду,что сама в нее поверю!
Перестань терзать мои барабанные перепонки!Ты не в оркестре!
Не разлей вода,не разнеси динамит.
Вопросов-то нет!Принесите кто-нибудь мой слуховой аппарат и новый барабан для перепонок!
Склероз прежде меня родился…Через какое-то время ему надоело торчать в одиночестве,и он решил напомнить мне,что и мне пора рождаться,но забыл…На то он и склероз!
Ну и к чему вся эта самокритика,переходящая в самоедство?
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
Крыша должна съезжать медленно и на колесиках.
Будет что вспомнить на склоне маразма.
Ты чего ржешь как ненормальная?Тебя ножкой кровати по голове зацепило?

Отредактировано Spider'sweb (2007-11-20 03:29:31)

В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста - Марина. Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал! Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий могли быть например такими: <<Влияния немецкой порнографии на социализацию немецкой молодежи>>, <<Незаконный детский труд в сексиндустрии>>, <<Бомжи - чума 21 века>> и т.д. Понятно, что многие на занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре <<Проституцию как неизбежное социальное зло>>, и дошли до того, что Павел Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т.д. и т. п, пошли бы вы в проститутки! После минуты тишины раздался ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким смешком было сказано.
И тут открывается дверь в аудиторию, заходит Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать - за всех отдуваться, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся под столами тела!
- реакция на ее живую речь Семинар почему-то не продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета. Деканат дал денег на всякую фигню - краски, ленты, бумагу, шары и т.д. Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В деканат - отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не виновата! Привет ей!

я держу тебя под душем.
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет, словно ток!
Что? не любишь кипяток?

Не готиШно, но я пацталом+)

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"б*я, нихрена вы мне тут натоптали!"(с) башорг

студенческие годы........

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

г) Речь pазбоpчива и понятна.

д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Узбекско-албанский словарь

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Автоген-гюрза - Змей-Горыныч
Колотун-бабай - дед-мороз
Шайтан-кетмень - бульдозер

Чёрный юмор...

-Не секрет, что друзья не растут в огороде.Даже если их туда закопать!

Зима. Гололёд.Идут две бабаки по улице жуют пирожки.Одна бабака скользит по льду,а другая ей говорит:
-Марусь,смотри не подскользнись, а то упадёшь,разобьёшь себе голову,вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Звонит мужик в морг.
-Алло, к вам И.И.Иванова поступала?
-Сейчас посмотрим...Да, поступила-сегодня вечером...
-И как она??

Что можно почерпнуть из голливудских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

ПРИЗНАКИ ЖЕРТВ КОНТАКТА:
1. Они первым делом, когда просыпаются, включают комп, чтобы зайти в контакт.
2. Сильно переживают, если в сети много друзей, а им никто не пишет!
3. Чуточку опаздывают на работу, чтобы проверить контакт.
4. На работе постоянно говорят: "А вот в контакте...".
5. Им снится контакт.
6. Когда встречают знакомого, говорят: "Ты что не в контакте??? Давай регистрируйся и добавляй меня в друзья!"
7. Они не выключают инет, занимаясь, якобы, другими делами на компе, каждые 20 секунд проверяют, не написал ли кто-нибудь...
8. Они постоянно обновляют страничку - проверяя, не появится ли новое сообщение.
9. Они постоянно смотрят, не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии.
10. Когда на работе полная запара......а им ПОХ - они в контакте.
11. Перерывают свой комп в поисках новой оригинальной фотки и, если не находят, всерьёз задумываются, что надо чаще носить с собой фотоаппарат.
12. Получают удовлетворение, когда, заходя в контакт, видят напротив любого из пунктов на левой панели цифру.
13. Сидят и вспоминают, кого бы ещё можно найти в поиске..............

Извечный спор Windows vs Linux

Если б програмисты делали Унитазы:
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.

а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.

а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.

а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.

а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.

а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.

а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.

а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.

б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.