‡ Тёмная Романтика Северной Столицы ‡ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ‡ Тёмная Романтика Северной Столицы ‡ » ‡ Юмор ‡ » Юмор. Тут должно быть смешно. Да.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Вокалиста уже нашли! В Моем лице :gg: !!!
Харон, Дааа, я помню - на площади - "выключите его кто-нибудь")))
Дааа, я помню - на площади - "выключите его кто-нибудь")))
По трезвому лучше пою!
По трезвому лучше пою!
Я ж не сказала, что плохо пел)
Имелось ввиду что истинный пэвэц - фиг остановишь)) :gg:
Сын прибегает к маме, и кричит:
Сын: "Мам, мам, я сегодня пятерку по геометрии получил"
Мать: "сына тебе не пох..й, у тебя же рак"
ХАРОН
Класс
CSS
Спасибо!
Старый анекдот!
Злобный повар КОНСТАНТИН в пищу подложил стрихнин...
Очень вкусный был обед - дверь открылась на тот свет!
Трупы кучами лежат человек 150!
Аппетитный был СТРИХНИН в нём бесценный витамин!!!!
:bye:
Русское "б*я!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Женский пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Не откладывай на завтра то, что может сделать сегодня твой напарник.
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Она еще несовращеннолетняя.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Живём, как положено, а положено у нас на всё.
***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Для кого то будет актуально))
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
ЭТО культовая весчь!!! Тем кого этот стищок задевает - простите... Меня прет
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.
Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как п***р, слов помягче нет),
На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под «ХИМа»…
То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но ж**у приключений ищет.
А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,
Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм «Ворон» (в сто десятый раз).
Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!
Из той же серии))
Бабы готы...
Кто такие бабы готы?
Ето рваные калготы,
Анки,юбки,черный цвет!
Выглядят на 40 лет!
Сиськи голые наружу,
Как нажруца пьют из лужи!
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и етого им мало!
Ниибательские боты носить любят бабы готы!
На концертах повизжать!
Пьяной в хлам домой езжать!
По ночам им снится ПРАГА!
К суициду сильна тяга!
Жить не могут без кровищи,
Да и курят до хуища!
Ногти красят только в черный!
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка!
Так сказать совсем малька!
В фильмах превередства нет
Венсан Перес,Джонни Депп,
Ворон,Дракула,Порнуха,
Брендон Ли и его шлюха!
Через кольца рук не видно!
Улыбаются ехидно!
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нем не счесть!
Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищут!
Есть вообще ведь не едят!
Очень похудеть Хотят!
Что ж друзья сказала что знала!
Может быть малька нагнала!
Если есть у вас вопросы!
Коментируйте без спроса!
Magretta
Читать всем! Ибо смяшно оч.
ЖЖОШЬ
Рус, ппц))) не читала раньше... ВЕЩЬ!! )))
Я родился 1 апреля
Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Я родился 1 апреля
ща сдохну
для души и тела
доброе утро
прикольна)))
Всем сюда))))
http://www.dimulka.aha.ru/ptest.html
А вот фишка:
Через 200 лет после атомной войны.
Лес мутировавших деревьев самых причудливых разновидностей, климат изменен в корне, под кустом сидит волк размером с пачку сигарет - всего боится, трясется, озирается. Вдруг над кустом нависает огромная Красная Шапочка и басом спрашивает:
- Это ты съел мою бабушку?
- Не, ты что? Это мой пра-пра-пра-пра-пра..
- Не е*ет (задирает платье). Все равно ты будешь сосать мой х*й!
)))
2Мохрютка а картинка Доброе утро про мя...
мои любимые анекдоты:
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму
идет Пиппин по лесу, а на встречу ему Мерри:
Мери: Пин а ты что в корзинке несешь?
Пин: Грибочки...
М.: а кому?
П.: родственикам...
М.: а точно уверен, что они не ядовитые..
П.: а почему сразу не??!!!!
Как я женился в 19 лет и на*уя мне это было нужно? :jester:
http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic88217.html
Всем читать и ржать!
раз..
Два:
****
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Три...
"Юго-северная" Эээ..
Вы здесь » ‡ Тёмная Романтика Северной Столицы ‡ » ‡ Юмор ‡ » Юмор. Тут должно быть смешно. Да.