Юмор. Тут должно быть смешно. Да.

Страница: « 1 … 17 18 19 20 21 22 »

Сообщений 541 страница 570 из 640

Поделиться5412007-02-23 19:55:27

Автор: Beerelf
Темный эльф
Зарегистрирован: 2006-10-02
Приглашений: 0
Сообщений: 371
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1986-02-20]
Провел на форуме:
2 дня 17 часов
Последний визит:
2007-10-03 10:17:46

ЖОПЫ! Виды и разновидности!

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - целлюлитная жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Поделиться5422007-02-25 11:24:32

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Шнобелевская премия за

изречения буша
"Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время."

"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы."

"Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием."

"В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику."

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады."

"Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне."

"А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)"

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны."

"Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек."

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".

"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".

"Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах".

"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".

"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".

"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".

"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".

"Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и с
казать ему: "Я тебя люблю!".

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен".

"В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."
"Reports that say that something hasn't happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don't know we don't know."
"Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
Арнольд Шварценеггер заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной".

Поделиться5432007-02-25 11:26:05

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Полнейший бред......
Гламур
Гламуры, *ука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Гот
Готы, *ука, печальные. Ещё бы б*я! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по- любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Эмо
Эмо, *ука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои *опы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.
Репер
Реперы, *ука, чёрные. Если Вы видите репера и он *ука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это, *сцуко, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сцуко Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.
Панк
Панки, *ука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Скинхед
Скинхеды, *ука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы б*я. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Металист
Металлисты, *ука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сцуко, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах

Байкеры.
Байкеры *ука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Пафосники.
Пафосники *ука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Поделиться5442007-02-25 22:02:19

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Приколы из Hellsing
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Поделиться5452007-02-25 22:07:25

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

ТЫ СЛИШКОМ МHОГО СМОТPИШЬ АHИМЕ, ЕСЛИ...
... Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...пытаешься сделать ОРО
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственная Меха!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закону гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "чиби", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне чиби-колy!"
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Конничива" и заканчиваешь "Ямата!" или "Матанэ!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
...и обнаpyживаешь совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.

...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и хвостами.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоpмyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоpмyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yхххх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед вспоминаешь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ постов, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с ним же.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоpмyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его ни разу не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.

Поделиться5462007-02-26 00:36:44

Автор: Triss
SpeedZombie
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-18
Приглашений: 0
Сообщений: 2135
Уважение: [+3/-1]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 6 часов
Последний визит:
2008-09-23 08:38:45

Dark Angel написал(а):

Приколы из Hellsing

по-моему это обычные внекдоты, в которые подставлены имена героев из Хеллсинга.

и, блин, не ИнтеграЛ, а Интегра!!!!!

Поделиться5472007-02-26 15:02:22

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Triss
по крайней мере так была на каком-то сайте аниме......

Поделиться5482007-02-27 19:43:59

Автор: Abyss
Doomsday Is Here
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-26
Приглашений: 0
Сообщений: 108
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 33 минуты
Последний визит:
2007-10-29 11:14:20

Кто стучится в дверь моя??? Видишь, дома нет никто???
Это я жана твоя! Я кормить тебя пришёл!

Поделиться5492007-03-06 10:17:13

Автор: Winterborn
Electrobody
Откуда: Essen, Deutschland
Зарегистрирован: 2006-06-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1839
Уважение: [+5/-1]
Позитив: [+0/-8]
Провел на форуме:
14 дней 8 часов
Последний визит:
2008-09-21 19:27:21

Боян, но я все равно валялсо :lol:
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Поделиться5502007-03-06 10:47:46

Автор: Wix
E.L.E.C.T.R.A.
Откуда: Северная столица
Зарегистрирован: 2006-07-19
Приглашений: 0
Сообщений: 2153
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+4/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 часов 44 минуты
Последний визит:
2008-06-19 13:23:38

Некоторые - боян полный, хотя совсем полный баян я оставил, а вот над этими ухохотался

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих. А сколько трупов будет……

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: -
Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Гот,
откручивая голову кукле Барби.

Один гот спрашивает у другого:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

Бабушка останавливает гота и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

идут две девушки по улице, подходит к ним гот:
- девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- мы с такими уродами не знакомимся!
- понятно... А скажите, девушки, может вы сыра хотите?
- нет, не хотим!
- а может, всё-таки хотите?
- сказано тебе, не хотим!
- и даже не попробуете?
- сказано тебе, нет!
- ну странно, странно... такие крысы - а сыра не хотят...

- Девочки. что же вы это все черном да в черном. У вас кто-то умер?
- Да, бабуля. Все время тут кто-то умирает.
- Как это печально.
- Да нет. весело. Столько гробов, столько гробов. Люблю сежие трупы

...Женщина рожает на улице. Идет гот.
Женщина:
- Помогите!
Гот:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Гот:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Гот ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Печальный гот заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и гот. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!

...Мать – половозрелой дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал - там живут злые гопники! Поняла?
- Д-да...
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка... Злые гопники здесь больше не живут! Теперь здесь живут добрые готы....

...НОЧЬ. КЛАДБИЩЕ. И ... Пьяный гот, угодивший в свежевырытую могилу. Сторож, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?

Встречаются как-то раз три готессы, давно не тусили, повыходили замуж, вот и решили обмыть свою встречу. Одна из них предложила распить бутылку, по-старинке, на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то...пришла пьяная в доску, а на голове венок ""От братвы""!

...Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт подвыпивший гот - ШЛЯП-ШЛЯП, падает в свежевыкопанную яму - БУ-БУХ, пытается выбраться - ШКРЯБ-ШКРЯБ, достает спички, пытается зажечь - ЧИРК-ЧИРК, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - ШЛЯП-ШЛЯП, БУ-БУХ, ШКРЯБ-ШКРЯБ, ЧИРК-ЧИРК. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- ШКРЯБ-ШКРЯБ, ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ...

...Гот в одиночестве гуляет кладбищю... ночью...скучно стало... смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Гот ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести.
Гот думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

...Три готессы умерли в один день, от депрессии. И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают, как себя вести. Павел им отвечает:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из девушек неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две девушки, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая девушка оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку парня необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал парня к девушке и удалился. Девушка, не веря своим глазам, спрашивает парня, за что ей такая награда. Парень отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Идет гот, катит детскую колясочку. К нему подходит женщина и заглядывая
в колясочку говорит :
- У-тю-тю, какой он у вас маленький! Какой он у вас хорошенький!
Ой! А что же он у вас какой-то синенький?
- Отстань, тетка! Мёртвенький- вот и синенький!

Идут по парку (П)Панк и (Г)гот. И смотрят, (Х)хиппи сидит и плачет. Они подходят и спрашивают:
(Г)(П)-Слышь, чего ты ревешь то?
(Х)-Да вот, в ванне купался и любимую фенечку потерял...
(Г)-Что такое фенечка?!
(П)-А что такое ванна?!

Юный гот ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, вина, девчёнок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Стоят перед распятым Иисусом трое: панк, гот и гопник.
Панк:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус:
-Твоё счастье - не мыться месяцами, жить в помойке и напиваться до ох*ения.
Панк:
-Да, Господи, в этом моё счастье!
Гот:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус:
-Твоё счастье - красное вино литрами, лунные ночи на кладбищах и прекрасные девушки.
Гот:
-Да, Господи, в этом моё счастье!
Гопник:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус(глядя на руки, прибитые к кресту):
-Твоё счастье, что у меня руки прибиты...

Выпал мужик из окна 16-го этажа. Пролетая мимо 10-го, чудом зацепился за окно. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на соседнем балконе стоит гот, весь в чёрном, серебряными амулетами обвешан.
- Парень, ты кто???
Гот пафосно:
- Маг я, мил человек.
- Спаси, парень! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз мужик и разбился вдребезги... А гот постоял, постоял и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня маг... еще...

Гот заходит в странное (для него) помещение. Видит стоит мужик, одет во всё чёрное. Гот спрашивает:
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

Гот читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней!"
Улыбается и бормочет:
- Брешешь... От всех не улетишь!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Поделиться5512007-03-06 14:18:42

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Высказывания учителей

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского )
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?

Поделиться5522007-03-06 19:50:07

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Поделиться5532007-03-07 05:25:44

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост

Программисты не умирают. Они теряют память

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

омпания Ниссан выпустилая новую модель "женского"
автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Пришла беда - отворяй полость рта!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная,
но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну х----й тебя знает, я бл--ь 19 лет никак не привыкну...

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя естественно контролирую мало,
ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в
нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на
ПРОМАНДОБЛ-ДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё--ННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИ--ОЙ я просто обязан был посмотреть,
извините... И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!

В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи--ой.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его -
хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Поделиться5542007-03-07 05:27:01

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

у меня есть eBook!
У меня есть eMail!
Но нет у меня eБабы!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Теперь прочтите каждое третье слово в строке...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

правило удачного поведения, для большинтва посетителей игровых клубов: -
Выиграл? Уноси ноги!!!

ТЕПЕРЬ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ШАХМАТАМ ВЫДАЮТ ЗАКРЕПИТЕЛЬНЫЕ ТАБЛЕТКИ
И СЛЕДЯТ ЗА ИХ УПОТРЕБЛЕНИЕМ

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Каждый пасажыр атобуса старше 30 - ти, - неудачник...

Один приятель говорит другому:
-Вчера у меня так живот скрутило,что я даже на работу не пошел.
-Что,желудок расстроился?
-Расстроился?!Это мягко сказано.Судя по всему,у него просто истерика была.

Третьи сутки над городом куружили эстонские парашютитсы

"и пусть весь мир подождет" эстонский спринтер

Поделиться5552007-03-07 14:43:31

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Hу, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Hе
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от
излишнего секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает
у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,
гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под
прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

Поделиться5562007-03-11 20:56:48

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

из женских романов:

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

*Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО ДОМОЙ!

*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...

*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:

"- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо. Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!
- Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"

*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА...

*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...

*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!

*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!

*"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...

*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...

*Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ - прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по всему телу.

*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...

*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]

*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?

*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ...

*Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...

*Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ...

*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...

*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ...

*Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НАС НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!

*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...

*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...

*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...

*Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ...

*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...

*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...

*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...

*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...

*Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.

*Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...

*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...

*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...

*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...

*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ...

*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...

*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...

*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...

*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ... (с)

Поделиться5572007-03-11 20:57:52

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

Поделиться5582007-03-13 01:22:16

Автор: Wix
E.L.E.C.T.R.A.
Откуда: Северная столица
Зарегистрирован: 2006-07-19
Приглашений: 0
Сообщений: 2153
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+4/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 часов 44 минуты
Последний визит:
2008-06-19 13:23:38

Купила Красная шапачка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: ...

Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

Поделиться5592007-03-13 07:56:10

Автор: CSS
ВечноПроклятый
Откуда: Космос
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 135
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 1 минуту
Последний визит:
2007-10-14 11:24:12

LexxMan написал(а):

Любителям всяческих гаданий...

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Йа пад сталом!!! :lol: В поиске таракана.
А вот такой вопрос что если Тараканов нету?

Поделиться5602007-03-16 04:13:39

Автор: Triss
SpeedZombie
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2006-05-18
Приглашений: 0
Сообщений: 2135
Уважение: [+3/-1]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 6 часов
Последний визит:
2008-09-23 08:38:45

Wix написал(а):

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

:lol: :lol: :lol:

Поделиться5612007-03-23 09:23:38

Автор: Мохрютка
чёрный кот
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2006-05-29
Приглашений: 0
Сообщений: 572
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 44 [1980-09-11]
Провел на форуме:
2 дня 5 часов
Последний визит:
2014-06-22 15:17:21

Готика Южного Парка Как танцуют готы)
http://www.liveinternet.ru/users/damien/post34325731/

Поделиться5622007-03-23 13:32:40

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Мохрютка написал(а):

Как танцуют готы)

я ужо под столом..... :lol:

Поделиться5632007-03-23 13:35:00

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Hовые олимпийские виды споpта:
- кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаpанча (споpт ©1);
- фехтование на пальцах;
- бег с животом;
- бег на сто метpов с пеpекуpами;
- бег по кpугу до упоpа;
- бег с туалетной бумагой;
- легкоатлетическая эстафета 100 х 4 м;
- эстафета 4 х 42 км 195 м;
- споpтивная ходьба в сектоpе метания молота;
- ходьба под паpусом под гpадусом;
- ползьба пластунская (10 000 м);
- фанеpный споpт: скоpостной спуск с гоpки на попе, слалом-гигант, пpыжки на фанеpке с 90-метpового тpамплина;
- гpобля на мотоциклах;
- гpебля на стаpости лет;
- оп-ля на байдаpках и каноэ;
- споpтивное поведение;
- спpинтеpский секс (мужчины);
- плавание (собачий стиль - чау-чау-фляй);
- стиpка в 50-метpовом бассейне;
- пpыжки из воды на тpехметpовый тpамплин;
- пpыжки в моpду;
- пpыжки на диване;
- гиб-бонг (пpыжки на столе);
- бобслейная эстафета;
- каpусельный споpт (гонки на 100 кpугов);
- стpельба из хаpкалки;
- виндоубол;
- однобоpье;
- килобоpье (тысячетлон);
- подзабоpье;
- пляжные шахматы;
- пляжный бокс;
- бокс в мешках;
- скоpостное подмигивание;
- синхpонное чавканье;
- десятиженство;
- пятидесятеpной пpыжок;
- боpьба на батуте;
- пеpешагивание каната;
- аpмблудинг;
- пиллоу-боксинг (дpака подушками);
- стобаксинг;
- хаpь-тpеслинг;
- гутенмоpнинг (скоpостное здоpовканье);
- ексель-моксинг;
- янфлеминг;
- сеpенький козлинг.

Русские национальные виды споpта:
ногомяч, сеткомяч, лукошкомяч, балабол, саблемах, телодом (бодибилдинг по-pусски), пpыжки с гаpажа в сугpоб, гоpоспуск (pусский бобслей, езда с гоpы на чугунных ваннах), хоккей с водкой, лыжинг, булыжинг, санкинг и конькинг.

Поделиться5642007-03-23 14:20:09

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

красная кнопка....

Поделиться5652007-03-24 01:25:52

Автор: CSS
ВечноПроклятый
Откуда: Космос
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 135
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 1 минуту
Последний визит:
2007-10-14 11:24:12

Мохрютка написал(а):

Готика Южного Парка Как танцуют готы)
http://www.liveinternet.ru/users/damien/post34325731/

))))))))))))))))))))))))))))))))
Пацталом)))))))))))))))))

Поделиться5662007-03-28 00:07:49

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-с*чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с*чек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

Последний урок - для нэйтивов.

"Три богатых, брошенных любовниками швейцарских ведьмы-с*чки, желающих изменить свой пол и выйти замуж, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Которую кнопочку на часах Свотч хочет нажать каждая из богатых, брошенных любовниками швейцарских ведьм-с*чек желающих изменить свой пол и выйти замуж?"

Three rich ditched swiss witch-bitches, which wish to be switched and hitched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which rich ditched swiss witch-bitch, which wishes to be a hitched switched swiss witch-bitch, wishes to swat which swiss Swatch watch switch?

Поделиться5672007-03-28 00:10:36

Автор: Dark Angel
злая ромаффка
Зарегистрирован: 2006-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1700
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+11/-6]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-01-06]
Провел на форуме:
7 дней 10 часов
Последний визит:
2023-11-18 22:45:37

временами забавно...

Поделиться5682007-03-28 09:23:13

Автор: Night WolF
Tempore mortis...
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2006-08-15
Приглашений: 0
Сообщений: 119
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
20 часов 17 минут
Последний визит:
2008-06-19 00:08:27

Мохрютка
Cупер!)))))

Поделиться5692007-03-28 21:59:41

Автор: Оборотень
Участник
Откуда: Орен
Зарегистрирован: 2007-03-25
Приглашений: 0
Сообщений: 13
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-11-19]
Провел на форуме:
3 часа 39 минут
Последний визит:
2007-11-05 22:53:20

Такое вот бываед....

Поделиться5702007-03-28 22:01:21

Автор: Оборотень
Участник
Откуда: Орен
Зарегистрирован: 2007-03-25
Приглашений: 0
Сообщений: 13
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-11-19]
Провел на форуме:
3 часа 39 минут
Последний визит:
2007-11-05 22:53:20

Ну и такое....