я плакала)))))))))))))))))) все на защиту куриц!!!
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg … ea8bf0a95b

Ролевая игра "ВУЗ"
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1-го и 2-го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -7 у.е..
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Dark Angel
Забавно))

Первые свидания женщин разных национальностей:

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр, а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца, две ее кузины, парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни, а твой дом, раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены, Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен.

Отредактировано Korsair Solo (2007-02-10 22:14:14)

Korsair Solo
Классно, когда все так здорово кончается! (я про рассказ)

Отредактировано Winterborn (2007-02-11 00:19:06)

Анекдоты:
         
           №1

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT 
         
       №2

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

          №3

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

          №4

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Любителям всяческих гаданий...

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Поймайте таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - y вас белая гоpячка.

Измеpьте таpакана

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Записки парикмахера

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели обалденный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК бабахнет!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

США

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Новом Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между октябрем и мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В округе Мохавк в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сент Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В штате Монтана женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Но не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В округе Кларк в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В округе Логан в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Эксельсиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем.
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур" облегающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В городе Нью Бритэн в в Коннектикуте пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Джорджии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

извращатель сайтов))

Как то тут не очень смешно... Грузилово...

бортовой журнал инопланетного корабля.

день 1:
благополучно приземлились на Землю!!!!

день 2:
нас обнаружили американцы, вскрыли нашу супер-пупер мощную дверь за 3 часа, угощали чипсами и колой, было вкусно, но хватило нен всем...

день 3:
нас обаружили немцы, вскрыли нашу супер-пупер мощную дверь за 2 часа, угощали пивом и воблой, было вкусно, но хватило не всем...

день 4:
нас обаружили русские, с помощью лома и чьей-то тещи вскрыли нашу супер-пупер мощную дверь за 30 секунд, угощали пи***лями, было невкусно, зато хватило всем...

всем отаку посвящается:

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Лина Инверс, Акане,
Йомико и Ненене,
Осака и Алый Свин,
Фоккер на VF-1.....
"Ковбой Бибоп", "Хоси-но коэ" --
Это всё мое, родное.
Через фразу слово "НЯ" --
Аниман наверное я.

Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи(1) Такэда.
Смелые асигару(2) шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.

На пять сунов(3) уходили под доспех
Бамбуковые стрелы.
И аркебузы стреляли метко.
Много трупов в алых доспехах
Лежало на зеленой траве
Возле убитых коней.

А вечером на поле пришли крестьяне.
Осторожно поднимали трупы -
Доспехи и мечи стоят денег!
И все остальное тоже.(4)

Печальный господин придет
В дом к погибшему вассалу.
Раскажет, как храбро бился
Самурай, подбирая рукою кишки.(5)

Сурово кивнет отец -
"Сын исполнил долг перед господином"
И мать не прольет ни слезы -
Она мать самурая!
И жена тоже.
И бабушка.

А молодая жена
Обреет голову.
Пойдет в хижину из травы
Искать путь в Чистую Землю.(6)

И среди пыльных свитков
"Алмазной сутры"(7) и
"Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(
Будет пылиться
Рисунок на шелке.

В тосэй гусоку,(9)
В хаори,(10)
Но не будет он больше служить господину, ай!
(повторить два раза)

Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими.

1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню
2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями.
3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче.
4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять.
5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть.
6 - поскольку такие боевки случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается
7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги.
8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть.
9 - это такой доспех.
10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире
______

РассказиГ о сыр

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять.
Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они
такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и
другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то
знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают,
типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат.
А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, х*й ево
теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет,
выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь
делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на
складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по
душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня
шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные
логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять,
или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув
ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И
мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на
личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он
не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихрена не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То
одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба.
А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда
в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- нихрена, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже
блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, -
пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать
надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"...
Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и
забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- х*й тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.