Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)

А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на «Огонек»?
(Инквизитоpы..)

Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

Что выше любви?
(Пупок)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

----------------------------------------

и еще — Растишка или разговор с офисом Данон

— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?

— Со мной. А что вас интересует?

— Меня дозировка интересует.

— Как понять?

— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

— Что от нее, я не поняла?

— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?

— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:

— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок— летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

— Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!

— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?

— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.

— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.

— Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

— (Пауза) Угу. Понятно.

— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Прослушивая песни, часто слышу русские фразы...

Lacrimosa - bresso  в течении песни отчётливо слышится "Нахрена" (теперь прослушивая эту песню становится весело, нежели грустно)
My Dying Bride - Grace Unhearing (Portishel mix)  можно услышать "б*я**"
Slayer - Wicked  "Да ты чё"

.....

Идет пьяный ежик по болоту и кричит:
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа!
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит:
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь.
ежик:
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть!

***

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".

***

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

***

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

***

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

***

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Яишница готичная обыкновенная

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, можно есть и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потому что сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой.

Яйца можно взять в магазине, но это плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично.

Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстати микроволновка по-своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать х*ярить по микроволновке, потому что х*ярить ночью по микроволновке, в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.

Если из-за двери со словами "кончай х*йню" неожиданно высунется чья-то голова, то можно продолжить х*ярить сковородкой по ней. Ведь получить ночью черной сковородкой по голове от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.

Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за головой вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что упустили момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нах*ярили черной сковородкой.

Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились.

Отредактировано Triss (2006-12-27 06:43:26)

как правильно оформлять курилку
[реклама вместо картинки]

Меня проперло
"Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом."
(c) Figing

...

тоже тру)))

)))

хочу такой домой!!!

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
Возможно известные анегдоты, но все равно....
(П) - Извините, вам не больно?
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно?
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?

Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:
- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ!!!
-??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии! А то я вам ....!!!
(угрожающе сжимает кулак)
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...
- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
Построились, встали на колени...
- А нука скинулись по червонцу!!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
Все зашуршали и дали ему деньги
- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду!!!
А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
-??? (все в алебастре)
Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга.
Вожак:
- А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой)
-???
- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА!!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак)

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гербень сороудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"

...

А нужна ли семейная жизнь?
Четверг, 28 Декабря 2006 г. 14:29 (ссылка) редактировать

Mawik

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на куй нужны мужики?