Карочи. утащила с другого форума... Богахульные анегдоты. Может кто и знает но и вспомнить неплохо. Питец. я плакаль.
Разговор двух праведников. Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят
и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу
фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Бог создал человека по образу и подобию своему. И где этот человек?!
Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо.
Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!
Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? "Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет!" Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: "Да мужики говорят Иуда что то продал!"
Приходит как-то раввин в синагогу и слезно просит Иегову о смерти. "Помоги господи не за себя ведь прошу…"
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму аминь!"....
Играют Православный поп с Католическим пастором в городки.
Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал!
Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое)
Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!
Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит:
-В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
-Cвятой отец вы ругнулись матом!
-А что я сказал?
-Охy@чю!
-Вот и получай кадилом начесть этакая.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же ваши деньги!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его тогда потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки, но не умеет их делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
-Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Поп на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
-Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
-Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: а выхлопная труба стала короче.
Разговор двух праведников.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.
У Абpама был сын Мойша –полный хулиган.
Долго отец думал - что c ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.
Рабби долго изо всех сил мучился так и не смог его перевоспитать. Тогда Абpам решил отдать его в местный католический приход отцу Станиславу.
Чеpез две недели пришел Абрам за своим сынам узнать у попа как дела. На что отец Станислав Абpаму и ответил:
-А вы зря на своего сына наговаривали остальные хулиганят, бездельничают, а
ваш сын такой послушный, трудится, всё делает.
Абpам вызывает своего сына с занятий и удивлено у него спрашивает:
-Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама...
объясни мне...
-Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я
понял - здесь не шутят.
!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 
обычный смайлик 
Брежнев 
гы)
